祭香魂
----写在妻子去世半年的日子里
亲爱的:
我知道,不管我写什么说什么,你都看不到、听不到,但是我还要写、还要说。
你离开家已经半年了,音信全无,你这次出门的时间好长啊!结婚三十多年,我们从未分开这么久,你一去不回头,从此以后还要更久更久。。。。。
我想你了!想念是世界上最宝贵的东西,不由你去不去想,它就在那里。
儿子和媳妇们都想你了!孙儿孙女们也想你了。
没你的家不像家,圆满的家庭少了你一半,真凄凉好难过,我真的很不习惯!每一个白天和黑夜我不知道该怎么度过,我寂寞的心田已长满荒草,我内心的孤独蔚然成冰!
人生最大的痛苦是亲人的离世,我历经过这样的痛,那足以让我一夜老去,只能叹命运的不公。有句说说的?失去了才知道珍贵。经历中年丧妻之痛后,那永远挥之不去的情怀,才使我真正懂得对你的思念刻骨铭心!
亲爱的,你是否习惯没有我的日子? 你在那边还好吗?那陌生的地方你习惯吗?没有了我和孩子们的陪伴你感到孤单吗?
半年了,六个月,180天,45200个小时,2592000分钟。好长啊!
在写这些文字之时,我又来到了福建,来到了我们曾经打拼了十三年的地方。如今,我还是住到了我们原来住的房子,原因很简单:想寻找你留下的足印,想追思过去的点点滴滴。
睹物思人,今非昔比,阴阳相隔,凄凉万千!
那次出门到福建的前一天,我到你的新“家”和你告别了,我想对你诉说我的苦闷和无奈。我坐在你的身边,百感交集,我真的控制不住自己,一个大男人的泪腺怎么那么发达?只有止不住的眼泪在哗哗地流,唯有眼泪才能证明我的凄凉,才能证明发自心底不需掩饰的伤悲。
是啊,如果你还健在的话,当我每次出门,你肯定会为我提前准备好吃的用的,还有千叮万嘱:车开慢点,在服务区多休息会,到了打个电话报平安,在外面不要喝酒,身体不舒服要记得早点去检查,一个人吃饭要定时,平时不忙做饭时就煲点汤。。。。。
现在这些话,有人想听,却听不到人说了,想要人说,再也没人对我说了。现实为什么这么残酷!结发为夫妻,恩爱两不疑。看来,执子之手与之偕老也是鬼话。尽管我们撑了很久,最终还是输给了天长地久!
看着属于我们共同呵护的的大家庭,曾经共同生活经营过三十年的地方,我始终觉得你会回来的。你依旧会给孩子们做饭,洗衣,带成群的孙儿孙女。哦,你在那边知道吧?大媳妇又给你添了一个大胖孙子了,出生时体重7.8斤,小儿和媳妇带着你的孙女,他们也到福建了。是你心狠还是嫌累了?谁叫你不给他们带孩子啊!就你图轻松,抛下这八口之家不闻不问。
夫妻三十年,就在弹指间。说起来,我们应该是很多人羡慕的恩爱夫妻,尽管我们如水的日子谈不上大富大贵,但一家人普普通通,平平淡淡,和和美美。男人们出门挣钱会人情世故,女人们贤淑漂亮会持家教子,家庭幸福,儿孙满堂,可我俩怎么就到不了白头呢?
有道是, 旧爱在前,新恨在后!亲爱的,这一场男耕女织的爱情你演的不够浪漫,不够逼真,这样的无语别离,如风谢幕,也不是你我当初我娶你时,我们约定要的永恒!
我一直耿耿于怀,你是好人,为什么就不能平安呢?你吃尽了苦,为什么得不到回报?你刚刚在享福,为什么就红颜薄命呢?说真的,我尽心了,我努力了,我倾尽了所能,但苍天无眼,我们终究还是挽留不了你。
死与生,对于一个五十岁的男人来说,不应该是个太避讳的话题。几十年的岁月匆匆离去,我亲眼看到的生离死别,人间悲喜亦不在少数。我知道人终归会死亡,每个人的结局都是一样,唯一不同的只是时间问题。但是我绝没有想到这种事会在这么快出现在自己身上,让人防不胜防,神魂错乱。
我不相信迷信,但我相信世间是有灵魂的,从你走了这么久,怎么会一次都看不到你呢?你穿的用的东西我都给你保管着,一件都没有动,一样都没有丢,怕你要用,我会一直给你保存好,知道吗?尽管你如此狠心的抛弃了我,我也会背负一生的后悔与自责啊 !
亲爱的,天堂是否也一样有饥饿冷寒?记得对自己好点,如果需要什么,记得对我说,无论什么时候,一定要对自己好,别对自己那么狠心,别对自己那么苛刻,如果真的还有来生,今生你欠我的来生加倍还给我,我等着你,我们约定,来生一定做夫妻!记得,别再爽约!
现实是无情的!记忆是永恒的!怀念是痛苦的!
我清楚地记得,前年的五一节那天,当我从医生得到你的病情,几乎瘫倒了。为了确诊,当晚做了病理切片,第三到福建为你做手术的医院。每次的结果都还可以,多少我也有点宽心了,也许吉人自有天相,也许菩萨在保佑着我们。
去年的初夏,状况还是发生了。那是正赶上小儿媳妇分娩,给你添了个活泼爱笑的孙女。可是你连路都很吃力了,下身和右腿肿的十分厉害,硬是撑着张罗着做饭招呼客人。我赶回家,一点都高兴不起来,在这喜庆的日子里,我们都是强颜欢笑,喜忧参半。没办法,媳妇坐月子只好请她的妈妈来照料,然后,我陪着你走上了一条不归的漫长的住院、求医之路。。。。
又是化疗,第一次效果还行,第二次就反弹了,反反复复地住院,断断续续的复发,听了医生的建议,还是去武汉吧,联系好了广州军区武总医院那边的教授,去做放疗。一住就是四十多天,连国庆中秋都是在那里过的,刚好那天我回家,想给你买乡下最好吃的芝麻大月饼。你对我说,医院也给每个病号发了两个小月天拿到结果,还是被医生言中了。那是时的心情如万箭穿心,走路腿都在打哆嗦。我还是不相信福州那边的检查结果,还是带你去泉州,做了更全面的检查。但是,医学不相信眼泪,只注重结果。还是那个坏消息,没办法,救命要紧,先手术吧!然后就是托关系找熟人,找最权威的医生给你手术,希望这一刀能逢凶化吉,助你新生。
手术的那天,儿子和媳妇,还有身边的亲人都来了,从上午十点到下午两点多,不知道你在里面是怎么度过的,当你从手术室出来的时候,只看到你的睫毛都挂满冰霜。医生出来了,把我叫到里面,给我看了我不愿意看到的东西。。。。。
医生对我说,手术虽说成功,但淋巴已经转移了,看你夫人的造化,只要调养得好,也许会多延长几年的生命。瘫了,我不敢向任何人讲,难道就这样认命?还是看老天眷顾,靠医学技术的奇迹吧,接下来就是漫长的放化疗,这是最好也是最无奈的选择,这一折腾就是一个多月的时间,这期间的苦楚你我体会最深。
出院了,应该是件高兴的事情,我却没感觉到。我知道事情的严重性,更认知将后来的结果是什么,从此,这道阴影一直伴随我左右,这块磨盘一直压在我的心底。我只知道,该用最好的药物,该住最好的医院,该请最好的医生,哪怕砸锅卖铁,哪怕卖车卖房。。。。
为了能冲喜消灾,在你术后,小儿子的婚礼也如愿举行,说句掏心窝的话,对你的病情我知根知底,假如儿子的任务没有完成,你一朝会带着遗憾离开的啊!
三个月一次的复查,我都带你如时定期地例行,就是回到老家疗养,也得带你千里迢迢,来到福建为你做手术的医院。每次的结果都还可以,多少我也有点宽心了,也许吉人自有天相,也许菩萨在保佑着我们。
去年的初夏,状况还是发生了。那是正赶上小儿媳妇分娩,给你添了个活泼爱笑的孙女。可是你连路都很吃力了,下身和右腿肿的十分厉害,硬是撑着张罗着做饭招呼客人。我赶回家,一点都高兴不起来,在这喜庆的日子里,我们都是强颜欢笑,喜忧参半。没办法,媳妇坐月子只好请她的妈妈来照料,然后,我陪着你走上了一条不归的漫长的住院、求医之路。。。。
又是化疗,第一次效果还行,第二次就反弹了,反反复复地住院,断断续续的复发,听了医生的建议,还是去武汉吧,联系好了广州军区武总医院那边的教授,去做放疗。在武汉,一住就是四十多天,连国庆中秋都是在那里过的,刚好那天我回家,想给你买乡下最好吃的芝麻大月饼。你对我说,医院也给每个病号发了两个小月饼,是莲蓉馅的,连医生和护士都是两个。我苦笑了,吃吧,这东西多吃对胃不好,你也少吃。其实 ,再好的东西对你来说都不稀罕,只是你想吃就吃吧,只要市场上有卖的,再稀缺我都要想尽办法买到。。。
从武汉回来,效果还是不怎么好,花了那么多的钱你都在叹息埋怨自责。甚至你还说,老公,看样子,你的钱我没有花完,这病是治不好的,我笑而不答。钱是什么?有什么会比命值钱呢?那次看赛车,赶上我去帮人家办喜事,很后悔没能陪你去看最后一次的家门口赛事。回来听人说,你的脸色很难看,短短的一公里多路程,你歇了七八次,你那么虚弱的身体怎么去看赛车?要知道是这样的,我哪里也不去,那怕我背着你,搀着你,我一定要陪你走完你这生命的最后历程!可是,现在后悔晚了!
后来的几天,你越来越不行了,还是再去县城的医院化疗吧。第一套方案部不管用,试着用第二套。没想到,这一次的治疗适得其反,加速了你病情的恶化。我诚心想帮你减轻痛苦,想极力延续你的生命。现在,我连肠子都悔青了,到这个节骨眼上,与其说是治病,倒不如说是医院拿你的生命做试验品,把你过早的地逼近鬼门关。真不该啊!如果不是那样高强度的治疗,也许你还能活上一年半载的。如果当初没有花上那么多高昂的医药费,我们甚至可以放弃治疗,微笑面对死神,让我带上你去周游世界,吃遍天下美食,赏尽世间美景,让你好好地享受生命最后的时光!
迟了,这一切都悔之晚矣!
在医院此后几天里,你的化疗副作用有了反应,腹泻十分严重,每天腹泻十多次,两个多星期都没有食欲,进食只能靠一丁点流质食物。大剂量的增白细胞药剂,都没有一点反应。化验单上面红白细胞几乎为零,这是因为骨髓抑制太严重,自身造血受到影响,那天,当我拿到病危通知书,你知道我的感受吗?我知道我的世界末日已经到来了。我揣在口袋一整天,身体发抖,心脏几乎要停止。我崩溃,绝望,不敢对你说出实情,我甚至没有勇气告诉在外的两个儿子。直到第二天,我迫不得已才对儿子说出实情,我只能连哄带骗对你说,这边的医疗条件不行,去武汉吧,那里有最好的医院和医生。那时你很清醒,你默许了,我含着泪水,叫上一辆急救120,一个人带上你风驰电掣朝武汉飞奔。
你住进了单独的特护病房,尽管输了几天的红细胞,血小板都没有升起来,白细胞还是一千多。插上了呼吸机和监护仪,供氧量达到最高的限量,却依然没有办法维持正常的氧饱和度,你的心跳加快,呼吸急促,说话都十分吃力,生命走到了边缘。眼看不行了,无助的我把大儿子从温州匆匆催回来了,那天晚上,你很清醒,十几天都粒米没沾,想吃点流质东西,然后,是儿子平生以来第一次给你洗脚泡脚,你喃喃地说,太幸福,太享受了!
欲语口无言,欲视泪不禁。。。。。
我坐在你的身边,想极力给你点什么安慰,想在你剩下不多的时刻和你聊点什么,回忆我们夫妻三十年的生活点滴,但是我做不到,我怕你看到我流泪,我怕触动你那根不该触动的神经,我没有勇气面对你。
那晚,也许是回光返照吧,记得你在清醒的时候对我说,老公,我有三句话想对你说:我舍不得你,我好想大孙子,我很对不住小媳妇,在她生孩子的时候没能关照到。没想到这短短的三句话却成了你最后的遗言!后来想说,再也说不出,想说,再也没有机会了。
后来,你越来越不行了,监护仪一直在报警,你的氧饱和度已经跌到了低谷,你的呼吸依然急促,几乎没有什么言语。晚上又请来好几个科室的医生给你紧急会诊,医生说,由于白细胞和血小板都一直升不起来,你的心脏已经衰竭,肺部有感染。看着你沉迷不语,我只能和儿子私下商量,儿子,我们回家吧,带上你的妈,我们赶紧回去,这年底岁末的,不能把你妈落外面。。。
老婆,我们回家吧,这时的你似乎很清醒,偶尔轻微地发出几个轻轻的字声。我又一次骗了你,我附在你的耳边说:来武汉三天,稍有点起色,但这边的费用太高,每天都要上万元,我已经和家里的医院联系好了,回去治疗会便宜些,也方便点,你点点头,算是默许。一路上,你时而问我,怎么还没有到?现在是几点?当救护车驶过县城,司机的一句不经意的问路,触发了你的神经,你对我说,我们不是说好要到县医院的吗?怎么要回家?我胆怯了,无语了,再也找不到合适的话来蒙骗你。老半天才找到一句搪塞的话:哦,现在天色太晚了,医生下班了,先回家明天再来吧,知道你要回来,家里有许多人在等着看你。。。。。。
回家的三天,你几乎说不出话,在来看你的亲人面前,你都无法睁开你的双眼。在这无争的事实面前,我强忍内心的恐惧和悲呛,偷偷地为你置办后事。
在你弥留之际,一家人为你彻夜守候。我紧紧地握着你的手,看着你。你并没有睁大双眼看着我,看着你心爱的家人!但从你平稳安详的姿态,我还是读懂你对世间多少的留恋和对亲人多少的期待,你似乎在问我:“我还有希望吗?我还能再继续陪伴你吗?”后来,你就一直说不出话,安详地睡。。。。
冬月初六那天凌晨两点,你的心跳突然减慢了,你的呼吸也减缓了,你太累了,真的要休息了,我赶紧通知身边的亲人,孩子们都依偎在你的身边默默帮你祈祷,孙子在呼喊奶奶,我拉着你的手,触感你的脉搏,叫你也没有反应。你走了!走得很安祥,象睡着了一样。你抛下我和儿子、儿媳和孙儿孙女们,带着一丝满足、十分留恋、千种无奈、万般遗恨去了另一个世界。时间定格在公元2013年冬月初六凌晨三点二十六分!
爱妻啊,娘亲啊,奶奶啊。。。。
一朝惊梦起,今日纸灰飞。爱妻弃尘寰,香魂月殿归。儿孙麻衣白,孤幡挥清泪。
冬月十二,是你出殡的日子,你生前没能享受到什么,死后我尽量给你安排得体体面面,让你风风光光地走一回。那天,云愁日冷、风凄泪苦,魂幡低垂,一路号乐低鸣,鞭炮不绝,烟花冲天。给你送行的人很多,那种悲天呛地的场景让所有人肝肠欲绝,痛不欲生!
你走了,永远地离开你亲爱的丈夫!
你走了,永远地离开了你至爱的儿子、媳妇!
你走了,永远地离开了你心爱的亲人和朋友!
你走了,再也想不到你帮我带孙儿、孙女们。。。。。
一把香烛青烟伴你魂归西天,一坛纸灰带你去极乐世界,一堆黄土见证了生命的脆弱和无奈!
爱妻,思绪万千,你的突然离去留给我们如此诸多的遗憾,没有机会让我来回报您多年的无微不至的关怀和照顾,这是我人生最大的愧疚。结婚30年来,你为这个家含辛茹苦,呕心沥血,任劳任怨,做出了巨大的贡献,付出了许多常人没有付出的艰辛和汗水,耗尽了心血和精力,直至献出了你的整个生命。
你辛劳几十年,却在我们可以尽情的享受生活之际被病魔从我们身边带走了。无论穷尽多少语词,也难以表达我对你的哀思。记得你曾经说过,等我们都五十岁了,等我们结婚三十年的纪念日,去照一张婚纱照,可是你走的太匆忙,没达成你的愿望。结婚这么多年,我们甚至都没有合过影,没照个全家福,也没有留下什么视频,现在一切都无法再现了,一切都太晚了。
人去容不在,从此月不圆。一季花开,绽放了多少人的笑颜?一季花落,埋葬了谁的绵绵相思?望时光回眸处,谁在那里浅笑盈盈,谁又在那里低语惆怅?
除了想念,便是追思,除了追思,便是忏悔,除了忏悔,便是内疚,除了内疚,便是祈祷、、、、、
亲爱的,对不起,我没能挽留到你,你就安心地走吧。我为你选的新家很漂亮,那里有山有水,春天的时候还有很多杜鹃花。新开发的风景区里车水马龙很是热闹,路上每天都有你熟悉的人来来往往,你应该不会很寂寞。我倒愿意相信真有一个天国,你能在那里生活得清闲、优裕、开心、平安。不管怎样,每年的清明节和春节,我都会带着孩子们来看你,到你的坟前,给你上香烧钱,为你除草添土。
这是我在你走后,含着泪为你写下的字句,是哀悼,也是追思和寄托,就让我们在阴阳两地共勉吧:
(一)
世缘情爱已成空,
三十余年一梦中,
吾妻撒手辞我去,
儿孙从此别慈容。
灯昏床冷通宵雨,
夜半但听临窗风。
欲觅音容在何处?
东南山上添新冢!
(二)
一朝生死两茫茫,
伊人去,怎能忘。
纸灰新土,
无处话凄凉。
从此阴阳两相隔,
月已残,亲俱伤。
遥池一去不还乡,
花凋零,欲断肠。
夜半湿枕,唯有泪千行。
意恐天寒少冬衣,
孤单夜,半边床。
----爱你.想你的老公,2014—5-28 记于福建