上海某大学男生给女同学出上联求对“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样，难度极大！女生乙对曰“山东落花生花落东山”；男生甲遂出绝对“大波美人鱼人美波大”，女生乙对曰“明天到操场操到天明！”男生落败……
据说当年911后，拉登曾给布什发了邮件：qs-IHSIN。布什不解，联邦调查局也无能为力。辗转各国情报局均无法破解。最后将其送至我军情报处，简单的解答是：拿反了。。。
一官二代遇见一农民工，跟自己长的十分相似。于是，叫手下把农民工叫过来问话。 官二代（鄙夷的口气）：你妈妈年轻时候在钓鱼台国宾馆当过服务员吧？ 农民工（诚惶诚恐）：木木木，俺娘木文化，从来木有出过村。。。倒是俺爹，因为身体好，年轻时给首长当过几年警卫员~
某男被马蜂蛰伤老二 ，肿的像酒瓶一样粗大，到医院治疗时，老婆看到伤处，找到医生焦虑而兴奋的说：求求你，光止痛，不消肿好吗？
某官员被举报强奸妇女，到**局接受询问。**：您带套了么？官员：没有。**：手套呢？官员：没有。**：事发时，床上有被套么？官员：没有。**：枕套呢？官员：也没有。**：…您炒股吗？官员：炒啊，用公款。**：有股票被套吗？官员：有啊！**松了口气：有套就不算强奸！
街头看到一个行乞的妇女！ 面前的地上写着：“丈夫工伤2年未醒，自己怀孕5个月，生活艰难。。。”
一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢?
北大清华辩论赛辩题：在现代社会合作和竞争哪个更重要?清华才女：对方既然认为竞争重要，那我请问对方辩友是怎么出来的?是您父母竞争出来的还是父母合作出来的??全场寂静，主持人抽搐！北大方一猛男站出：我可以告诉对方辩友，我们都是从几亿只精虫竞争出第一名而诞生的!掌声雷动。
年前一哥们与一红颜知已相处甚笃，只差上床，女的总说等一合适日子。2月14日情人节她发信息给他：“天津安徽湖南江西”。他百思不解，没好意思答复。直到今天翻了地理书才恍然大悟：原来是”今晚想干 “（津皖湘赣），那哥们肠子都悔青了，不好好读书，真耽误事！
男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。
在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。
于是男子开始扯些社会话题。
男子问道：“你是如何看待房市的？”
MM愣了下，脸红着说：“还是，还是不要过于频繁比较好！”
一漂亮女干部做了多次人流，医生很心痛：“你呀，都做四次了，再做以后就不能生育啦！” 女干部说：“顾不得啦，这年头，领导轮换太快了！”
某电视台邀请一抗日老英雄做节目，主持人问：当年您为什么要打鬼子？老人说：当年小鬼子在我家乡烧杀抢掠没活路了。主持人又问：那您老现在最大的心愿是什么？老人答：我想有一把枪，把我们书记乡长毙了，他们比小鬼子还祸害人....
一修女搭上神父的车，神父禁不住伸手摸修女雪白大腿，修女问：神父，你记得圣经129条写着什么吗？神父脸红急忙收手，回到教堂后迫不及待翻开圣经第129条，见上面写到：深入一点，你将得到无尽的荣耀！神父大呼：上帝呀，业务不熟将失去多少机会呀！同志们，要好好学习业务呀！
丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！
高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！” 那美女脸都黑了：“报告老师，那是胸罩带子……”
父亲带小儿子睡觉，隔壁小夫妻在活动，动静比较大。小儿子问，这是什么声音？父沉思后答到：这是日语，长大后你就懂了！
有一天我手机收到一条短信，上面说：请汇钱到某某帐号。我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人。我就回复：要多少钱都行，只要我女儿没事。大概过了10分钟左右，骗子就回复我：兄弟，我只是骗子，不是绑匪，你女儿没在我手里，你赶紧找一下你的女儿吧！我顿时内牛满面。
事实证明，中国的网民群体中上黄色网站的网民素质最高，因为大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安！
刚一同学入大运会门由于不许带火机，遂把心爱的ZIPPO火机藏于门外花坛， 刚藏好被**抓住,于是解释了半天，最终**确定安全，同学随汗了一把 。没想到只听**对着对讲说06 06警报解除，里边回复 06 06狙击组收到。听到此时，同学当场尿了。。。
酒厂招聘品酒师，一人前来应聘，厂长拿出各种名酒，应聘者品尝之后全部言中，厂长震惊，给女秘书使个眼色，女秘书到厕所尿了一杯尿端出来递给品酒师，尝后说道:未婚，26岁，已有三月身孕，如果你们再不把这份工作给我，我就把谁是孩子他爹给说出来.....
男厕小便池上贴条：“往前一小步，文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。重新设计成：“尿不到池里说明你短，尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。所以：一定要具体，准确，切中要害。
幼儿时，爸爸出差回家后，从口袋里掏出一油腻的虾来仔细剥壳将肉之精华都递于我说：丫头，快吃！自己却啧啧的吮起壳来…长大了，我养家了，父亲却得了老年痴呆，谁都不认识。一次我宴请宾客，菜上桌，他却躲躲闪闪夹了只虾塞口袋里，在人少时拉我到角落，从口袋掏出一油腻的虾：丫头，快吃。。。我瞬间眼睛湿了。
报告你一个好消息：继北京出台95岁老人看病不要钱后，又有城市宣布100岁可免费登泰山，110岁放宽生3胎政策，120岁老人可分配住房，130岁可取消一夫一妻限制！希望你注意保重身体，好日子在后头呢
生日宴会，相醉甚欢，男人问女人：“你为什么会选择我？”女人笑：“因为你有钱”，男人沉默。酒醒后，女人有所回悟，连忙问男人：“昨晚你是不是问我个问题？”男人点头：“我问你为什么选择我？”女人追问：“那我是怎么回答？”男人笑：“你说因为你爱我。”女人沉默。
今天送女友回家时,因为气氛很好,且难分难舍,便在女方家门口吻起她来了,过了一下子,楼上的灯全亮了,咚咚咚,她老妈下来了,开了门,脸色非常不好的说:"小子,你..没经过我的同意和我女儿出去,而且都这会儿了才带她回来,还在门口做出这种举动,这些我都不和你计较,但是...请你不要压在门铃上好吗....全楼的人都让你吵醒了！"
【如此英语，笑死我了】agony痛苦——爱过你；pregnant怀孕——扑来个男的；ambulance救护车——俺不能死；ponderous肥胖的——胖的要死；pest害虫——拍死它；ambition雄心——俺必胜；bale祸事——背噢；admire羡慕——额的妈呀。。。
初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…
记得读小学时，家里住敬老院前面。提着桶上敬老院，就这一举动被住前面的老师用相机照了下来。被学校评为先进少先队员。他们万万没想到我家停水，拿桶上敬老院偷水了……这也是我人生中的第一次得奖。
一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截……
两个人在酒吧里喝酒。 A:“兄弟，你是哪的？” B：“我是北京的。” A：“这么巧，我也是！” B：“你是北京哪的？” A：“我是北京XX区XX街的” B：“太不可思议了，“简直就是缘份呀，我也是那个街的！” 酒吧老板看了一眼这两个人，拿起电话“喂，李太太吗？你的两个儿子又喝多了！”
打赌输给女友，帮她倒水泡脚。她说要加点盐，我就加了点进去。一琢磨，又加了些冰糖、醋和枸杞。女友：“和中医学的？”我说：“不是，和我妈学的。”女友：“你妈常泡脚？”我：“我妈常常煮猪蹄。”
一男子要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！” 男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去。 站在旁边的谈判专家说：“这位太太，你真不应该这样威胁他。”
跟恋人讲道理，是不想爱了；跟老婆讲道理，是不想过了；跟同事讲道理，是不想混了；跟上司讲道理，是不想干了……启示：人生在世，有许多地方是没道理可讲的，讲啥也别讲道理 。
瞎子算命,只需来人伸出一个手指,小孩调皮,将小鸡伸过去,瞎子大呼:贵人,细皮嫩肉,没有指甲,弹性很好,一定是个领导,小孩顿悟,领导是个吊!!
通常犯人的信都要经过严格审查才能寄出。一囚犯，收到妻子来信：“亲爱的，我应该在什么时候种土豆？”囚犯知道妻子身体不好，就回信：“你千万不要挖后院的菜园，那里有枪！”过了几天，妻子来信：“有几个调查人员，把后院菜园，全部翻挖了一遍。”囚犯回信：“现在你可以种土豆了。”
这天，有个清洁女工在公司外打扫。 突然，有位男人强吻了她就跑了。清洁女工大叫：“那个人强吻了我，快抓住他。” 路人便冲过去将男人抓住说：“姑娘，你要报警吗？” 女人害羞地说：“不用，我只想告诉他……我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……”
今天中午在逛超市，刚走出超市门口。碰到一对小情侣不知何因，突然争吵了起来，越吵越凶！ 男生忍无可忍，转头对MM骂了一句：“**！” 哪知道雷人的场面发生了，MM大声吼道：“那你还舔？
乞丐敲敲车窗说：给点钱.领导说：给你烟.乞丐：不抽烟.领导：给你酒.乞丐：不喝酒.领导说：带你去赌，赢了是你的.乞丐：我不赌.领导说：带你去桑拿房享受“一条龙服务”费用我全包。乞丐：我不嫖妓.领导说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
老师教幼儿园小朋友们学英文，念ABC。有一个小朋友就是死活不念。老师问他为什么，小朋友回答：“妈妈说，B是骂人的话，不能讲！” 老师怒道：“你妈的B和老师的B不一样！你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用的！！“
一西装革履的大学生来公司面试，经理看了看简历抬头问他：你是党员？大学生听完顿时紧张了起来， 激动地说：党员也有好人啊，真有好人的……
我一个屌丝女同事是演技派。。几个同事小聚，带他们去我和妻子经常去的餐厅，点菜间老板跟我打招呼，没带嫂子？那女同事拍桌子暴怒：我tm就是她老婆，然后抓着我领子咆哮：那女的是谁？只见老板脸由白道红，迅速退出了屋子。。同事淡定的说：等会你去结账，准能打折。。。。结果结账的时候老板拉我到一边，说，都怪我嘴欠，不知道以前带的不是嫂子，你回去跟嫂子解释解释，说我认错人了，这顿算我的。。。。。
河边飘来一具男尸唯有JJ可辨，村姑发现后议论纷纷。村妇甲摸摸JJ说：不是俺男人也不是村长。 村姑乙摸摸说：不是俺男人也不是俺姐夫也不是俺小叔更不是村长。这时，村里的小寡妇走上去摸了摸说：都回去吧，这男的肯定不是咱村的。村长老婆走过去摸了摸，流着泪说：哎呀娘咧，快报警吧，他是乡长！
阿姆斯特丹的红灯区，街边站满浓妆艳抹的性工作者。过去，每当黄种人经过，她们会用日语打招呼。现在情况变了，红灯区几乎听不到日语，一有东方人经过，几乎所有小姐都会流利地说三句中国话：你好，领导，有发票。
早上去银行排队办业务，边上窗口坐了个白富美，取七十万啊有木有！一时嘴贱问了句，买房子啊？人家冷笑一声，给个贱男的分手费。 突然觉得人贱挺好的。。。。
村里会计在家做账，弄了半天都不对，气的把账本一摔，大吼：J8帐！这时从厨房传来老婆的声音：在胀也得等我把米淘完。
香港黑帮电影里经常有这样的情节，小弟背黑锅替大哥坐牢，几年后出来直接上位，最次也落得个好名声……于是我终于明白国内为什么那么多的落马官员一段时间后又走马上任了。
今天实在太热了，而且写字楼里的空调不给力。领导穿了一短裤，腿上汗毛林立，大伙一致认为领导的局部地区会更加茂密，这时坐在我对面的前台妹子冒了句：“屁，他下面光的很。”办公室一下就安静了··· ···
今儿看一微博“中国城市人均月收入已突破10000人民币大关。拖祖国后腿的同志们请自觉转发。” 看到这个消息我不禁黯然神伤，我无颜转发，仔细算算，我何止才拖了祖国的大腿，我都拖到祖国的大腿根部了，对不起，祖国，我扯到你的蛋了！
