风雨之中，有一个金色的梦（风雨中玩钱二十年）（感想总结之二十二）

我发现学校里有一个邮局设的点，每天的信件有几箱子进出，关键里面有个妇女，那长的像个大冬瓜，脾气还不好。我突然想到，要是所有的邮票和信封都买我的就好了。因为钱币与邮票似乎前世有因缘，他们如影随形难以分离，这几年，虽不玩邮票，却也不陌生。那时，邮资已经从2毛提升到5毛了。家庭有困难，必须设法赚个小钱，否则，这学也上不成了。首次进货，本打算从邮局进货，转手卖给写信的学生，可是，无论要多少，都是邮票最低4毛8/张，信封5分/张， 成本都要5毛3/套， 与邮局设的点相比，我没有任何竞争优势。于是，放弃官方，我有目的地再次来到了钱币邮票市场。遇见萧姨，缘自她一边数钱一边微笑的神态，当微笑洒到我眼睛里的时候，我就进她的店里来了。寒暄毕，说明来意，也说明没有太多钱（其实口袋里也就20来元零花钱，穷光蛋一个），她说可以赊50套邮票+信封让我试卖一下，很激动，感谢她的鼓励和信任。我找了一个女生比较多的英语系练练手，那时候，女生喜欢写信，打电话还是很奢侈的，手机，那是大款用的，大街上正流行呼机，我曾经替一个朋友的亲戚考试，他送了我一个汉显的呼机，我用不起，卖了买钱币了。50套票+信封只有一个薄薄的课本厚，我找了一个小包，藏在我的衣服里，趁着没还到晚自习的时间，也趁着朦胧的夜幕，我悄悄地溜到了英语系的一个拐角处，有点小激动，再一次有当小偷的感觉，总感觉有人盯着我，其实啥也没有，上一次追求我的梦中情人时，也是这个感觉。“看来你脸皮还是不够厚”我骂了自己，“家里有困难，你必须得自己解决衣食住行的问题，要不，等着退学就是了！”我再一次骂了自己，终于，我硬着头皮，开始了我的第一次推销，在慌乱中成功，后来的2年，一直到毕业，我几乎每月都能卖3000套以上的信封，至少，生活问题解决了。

年少的轻狂，激情的青春，在一个多风的春季，我开了一次钱币展，看着同学们络绎不绝地参观的样子，我差点把自己当成老板了…….冷风吹过，残酷的现实再次萦绕着我大脑，我狗屎都不是，只是一个未毕业的穷书生而已。虽然有同学卖给我一枚淳祐当百大钱，激动了几天，虽然难以割舍，还是咬牙卖掉它，根本原因还是来自生活的拮据，那年，我20岁。

也就是那个多风的春季，漫天吹着杨花。承受了巨大的折磨，母亲出院了，之后，她总是惦记给我找媳妇的事情，总说谁和你差不多大、甚至比你小，人家小孩都2岁了。我一听这个话题，就无奈和烦躁，有时还觉得挺烦，当时为什么觉得烦躁呢？不理解母亲的苦心和用心，她应该是担心自己突然不在了，担心家里还有一个尚未成家的我。当她与父亲商量给我打一张床时，我很长时间都不理解他们为什么要费力去打一张床而不是去买一张？主要还是自己的不成熟。那年的七月，我已经毕业了，被分配在一个事业单位上上班，一个几乎一眼看到死的工作。

无法抵挡父母的关心，把一个20余年的楝子树砍了，准备给我打一张大床，说是给我结婚用的，我还不知道谁家的姑娘能看上我呢？母亲好像比我还清楚，她经常会说，有一个女同学打电话来了，我觉得她很像……我只有苦笑而逃走，其实我也差点谈成一个，不过考虑到自己的情况实在不怎地，就与她分手了，好像牵手也没有多久，因为自己不仅没有基础而且家庭还如此，当年我是不想坑了另外一个人才这样的。可是，床还没打好，母亲再一次住进了医院，这次比上次更严重，连续昏迷了七八天。冬天，天阴沉着，我的心情比天还阴，因为医院又催费了，我那点工资连两天的医药费都不够交的，住院约有3个月，每天都要花500元左右。我四处借钱，到处求人，厚着脸皮把同事、同学、亲戚几乎借了一个遍，其中最近的至亲那反而没借到钱，他们多数都躲着我，像躲避瘟疫一样。求人借钱的滋味那是不好受，更不好受的是无论再怎么借钱，感觉永远没有医院下催费单来得快。没办法，只有拿着方子去买药回家去打针了，医院实在住不起了。出院时，我记得天上飞着杨花，初夏的早晨，北方还是略有清冷，母亲的手已经瘦得像芦柴棒了，走路必须要拄着一个棍子。有一天，我下班回来，告诉母亲，我买了一个手机，让她看看，她说看不清楚屏幕是什么颜色了，可是当时是淡绿色的屏幕，还发着光。我担心的事情还是发生了，她的眼睛快瞎了。

我夜里无法入睡，满脑子都是母亲的可怜的样子，我想找一份夜里兼职的工作，这样，白天上班，夜里也能多拿一份工资，帮家里还债。而这个时段，我把自初中以来暂下的几本钱币都卖了，卖给一个叫*鹏的了，售价1200元，最美的折十大观才卖25元一个，我记得从50多个大观里留下来6个最漂亮的，而这几个一起被拿走的时候，心里确实有一种说不出的滋味，我只有叹气的份了，谁让咱摊到事了呢？只留下几个五铢、开元、鬼脸、还有一个康熙福，加起来也不到20元的本钱。我夜里，经常失眠，失眠了就看看钱币，看看三国演义，一遍一遍地看，不知道看了多少遍，只知道睡不着，那是因为心里有事。

一次回到家中，发现母亲从沙发上掉到了地下，扶起，整理好，看着她那干枯的手臂上背摔破皮后渗出的血丝，还有身上的土，我无比的悲情，自己打了自己一巴掌。外面，传来父亲喝醉酒后的声音，接着是抱怨的声音，再接着，我爷俩打了起来…….一切都平静的时候，我恨自己的无能，因为，母亲快死了。

单位上的工作也不能荒废，这是底线，我努力平衡工作与家庭的关系。虽然我疲于奔波在家、单位两点之间，虽然我力争在尽孝与尽责之间求得两全，可领导已经对我有看法了，经常在大会上敲打我，但不点名字，主要是嫌我不积极，老踩着点上班，总不加班。夜里，我难以入睡，我一回一回、一遍一遍地读着《三国演义》，一次一次地翻着仅有的几个不值钱的古钱，之后，在迷茫中睡去，又在迷茫中醒来，迷茫之中，我感觉这里我待不长了，我也不想在这里待了。

人，总是都会死的，可当我一眼眼地看着老母亲的离去，当她最后一口气吐出的时候，她的眼角还流出了泪，是听到我的声音之后才流出来的，我是骑着摩托车飞回家的，就是这个泪水一直流进了我的心里，而我的心就像这满身搓痕的钱一样，已经伤痕累累疼痛的几乎麻木了，迄今，我依然有清楚的记忆。

我一边坚持上班，一边利用业余时间去古都北京、南京等地买卖古钱，还记得报国寺里的于德江老板收雍正的样子，他连数都不数，直接点钱给我，他说他相信我，希望我在外地能多帮他收钱币，也不知道于老板近况可好？反正2013年夏天再次去报国寺的时候，迄今，没有见过那个熟悉的面孔了。这一切，都是为了还债，为了有一点尊严的活下去，而不是在悲情中死去。虽然我曾经想过死，那是被债务压得无法喘气才有的决绝心理，转念一想，那是十分可怕的，因为我必须用自己的双手和头脑进行积极进取，绝不能被这点困难打倒。

最喜欢看兄写的文章，感慨之余，有机会一定找兄弟喝一杯。